魚へんに弱いと書いて鰯

弱いわたしへ弱い君へ

ほんとうのきもち

わたしの育った家は、祖母も母もアルコール依存症で、祖父はそのことに無関心だった。

 

父と母はわたしが4歳の時に離婚した。

 

2歳半頃に、両親が別居して、母方の実家へ一緒に引っ越した。

 

途切れ途切れに、親子3人で暮らした記憶が残ってる。

 

無い方が、幸せだったかもしれないけれど

忘れられない。

 

わたしは、父が大好きで、母は愛されるわたしが妬ましかったようだった。

 

晴れたり、豪雨雷雨の極端な、

感情に無責任な母の性格に、

父の父自身の感情に無関心な性格に、

ずいぶん、傷ついて、育ってきた。

 

今日は、ずっと胸の奥に押し込めてきた、

 

わたしが、嫌だと感じていることをわかって欲しい。

 

その感覚が溢れて、溢れて、溺れている。

 

それは、わたしのこれからの、明日からの人生に

とても喜ばしいことだけれど、

今は、感覚が再現されてるみたいで、苦しく辛い。

 

わたしが、とても嫌だと感じていることを、

わかって欲しかった。

 

お母さん、お父さん、おじぃちゃん、おばぁちゃん、、おじさん、おばさん、、、

 

その感覚を、再現し続けた、

これまで関わった、すべての人

 

その人には、なんの責任もないけれど、

 

わたし、とっても、嫌だった。

嫌だと、言えなくて、

 

家族には、言っても通じなくて

 

ほんとに、辛かった。